Micão!

Estava eu, aqui, pensando no que poderia postar no blog hoje. Estou sem inspiração...
Pensei em tantas coisas, mas me deu uma preguicinha de escrever. Foi então que veio... a LUZ!
Nada filosófico, resolvi contar uma história, verídica!


Você sabia que eu tenho sangue nobre? Sim, sim, sim!
Não sei porque me lembrei disso, mas eu sou a linda, a poderosa, a super... RAINHA do MICO. 


Pensou em MICO? Sou a personificação!
Já "pagou um mico"? Eu já "paguei" pior. Vou contar um:


Quando eu estava à procura de estágio para o meu curso de Relações Internacionais (sim, eu sou formada nisso e não, não trabalho na área), consegui uma entrevista no paraíso internacionalista: o ITAMARATY!


Agora reflita: Itamaraty + etiqueta + elegância + Patrícia + caipira = é lógico que não ia dar certo! Mas fui...


Eu era bem magrela, na época, corpão de osso, jovem, adorava usar umas roupas coladinhas. Mas eu juro, juro que fui vestida para a ocasião! 


Coloquei um belíssimo terninho azul (para combinar com os olhos), calcei um scarpin, maquiagem simples, perfume leve, currículo à mão e fui. E, como o terninho era justo, foi fundamental vestir uma calcinha fio-dental para não deixar marca.  Visualize! (Não estava vulgar, não!).


Cheguei ao local, me apresentei à portaria, identidade, blá, blá, blá, 4º andar, boa tarde, sente-se e se sinta à vontade, o Sr. Fulano já vem entrevistá-la.


A gatinha aqui seguiu tudo conforme o protocolo. Já se foi (ou já se foram?) cinco minutos, 10, 30, 40 minutos... Vem a mocinha simpática e me diz que o Sr. Fulano precisou entrar em uma reunião urgente, me pediu desculpas e marcou, no mesmo horário, para o dia seguinte. Isso tudo, para quem já estava nervosa, foi... ótimo? Não... horrível! Mas eu ia fazer o quê?


Levanto-me, sorrio com simpatia, currículo à mão, percurso de volta.
Saio do departamento, passo por um corredor, espero o elevador, entro nele, desço no térreo, em direção ao estacionamento.


Devolvo o crachá na portaria e estava quase, quaaaaase saindo do prédio quando... 




O quê? O quê? O quê???






Sinto um tapinha nos meus ombros, pelas costas.
- Pois não? (era o guardinha da portaria)
-Senhora, desculpe-me, mas sua calça, nas costas, rasgou.
(Eu, já me beslicando para acordar do pesadelo, suando litros...) 
- Obrigada! - Disse, eu, sem graça... (Aceito sugestões para o que falar nessa hora).


Antes de olhar, ainda levei a mão na bunda, para sentir. Para sentir, torcendo, que o rasgo fosse só um buraquinho, de nada... um cisco. Mas a mão me traiu... e não terminava de sentir o buraco aberto.


Na verdade, minha calça não tinha rasgado. Bobagem...




Ela tinha DESCOSTURADO totalmente, completamente, justamente naquela linha que separa as bandas do bumbum, sabe? O buraco ia do cós até o meio das pernas!!!






Visualize!










(Tempo para visualização)










(Tempo para exclamar um PUTZ  - sendo educada, hein...)










(Tempo para morrer de rir)










(Tempo para parar de rir)










(Tempo para sentir dó)












(Tempo para morrer de rir de novo)










Lembra-se de que eu estava de calcinha fio-dental??????? Lembra-se que, assim como meu corpo, minha bunda também é branquela?????

(Tempo para visualização)

(Tempo para exclamar um PUTZ  - sendo educada, novamente...)

(Tempo para morrer de rir)

(Tempo para parar de rir)

(Tempo para sentir dó)

(Tempo para morrer de rir de novo)

Nem preciso contar que nunca mais voltei ao Itamaraty...

Dica 2!

Receitinha básica, tiro e queda:


Molhe as mãos, pegue um sabonete (qualquer um).
Esfregue o sabonete nas mãos até formar bastante espuma.
Deixe o sabonete.
Coloque nas mãos, com bastante espuma, açúcar!
Mistura um pouquinho (é, nas mãos mesmo!).
Passe no rosto.
Esfolie o rosto.
Enxágue!


Pegue a clara de 1 ovo.
Bata a clara, quase até em neve (ou até tirar o cheiro do ovo).
Passe essa clara no rosto. Em tooodo o rosto.
Deixe secar.
Não ria. kkkk
Não faça expressões para não criar marquinhas.
Relaxe.
Espere até essa clara no rosto ficar bem dura.
Vai esticar, tudo, você vai ver!
Aí, quando você não estiver mais se aguentando, tamanha agonia...
Enxágue!


Não me lembro quem me ensinou.
Mas eu adorava fazer isso quando era mais nova.
E é boa de verdade! Ótimo para a pele!

Onde foi que me perdi?

Hoje estava pensando "onde foi que me perdi"?
Eu era tão mais dedicada, mais animada, mais vaidosa...
Se queria emagrecer (e olha que nem precisava), conseguia fechar a boca e pum! Emagrecia...
Se queria tirar nota boa naquela matéria, daquele professor chato, estudava e pum... notão!
Se tinha monografia pra entregar... enrolava o semestre inteiro, fazia a monografia em 1 semana (juro, não é exagero...) e pronto... passei com nota 10!
Se queria ler um livro, começava e terminava rapidão!
Se queria... tava feito!


Hoje tá tudo assim, tão diferente... como já dizia a música.
Hoje ainda quero, mas parece que está assim, tão longe...
Não consigo emagrecer, não consigo estudar, nem os livros, que eu tanto gostava, não consigo terminar de ler.
Parei, no meio do caminho, porque tinha uma pedra.
Aprendi, meio tarde, o significado da inércia. Mas já aprendi, não preciso mais ficar nela.
Mas o depois, o depois, o depois, deixa pra depois...
E a pedra? Vou tirá-la quando?




Tá tudo assim, tão cansativo...

Dica!

MelDels,

Que calor insuportável é esse nessa Brasólia, minha gente!

Sede, muita sede!

Seco, tudo seco!

Comprei uns produtos de menininha esses dias passados e quero indicá-los!

Eu nunca tinha usado nada da NEUTROGENA. Mas vi uma promoção nas Lojas Americanas, de uns cremes para pele, tipo Leve 2 e pague 1, sabe? Pois, é. Comprei. Olha ele aí:

Fonte: fisiostore.com.br

Tenho usado muuuuuuuito esse creme. Delicioso! O cheiro é tudo de bom e o creme é bem concentrado! Dá uma super sensação de cuidado, mesmo. Pele fofinha e cheirosinha. Adorei! 

Aí... eu estava precisando de uma loção demaquilante. Fui à  farmácia ver se encontrava e dei de cara com essa aí, também, da Neutrogena:

Fonte: fisiostore.com.br

Pessoas, essa marca é muito boa, viu?! E os preços são super acessíveis! Eu indico, fortemente.

Outro produto que quero indicar é de máscara para cílios. Estou tão acostumada a comprar Natura e AVON, pois as revistinhas sempre chegam à minha mão, que eu nunca experimentei outras marcas. Natura e AVON são ótimas, mas na pressa, acabei comprando nas Lojas Renner essa aí, da Maybeline:

Fonte: muccashop.com.br

Muito tudo! Dá um super efeito nos cílios!

Adesivos de Parede

Gentem...


Estou cada vez mais apaixonada pelos adesivos de parede! Morro de vontade de comprar vários, mas como a maioria é cara e sempre acho que não tem onde encaixá-los lá em casa, não vou comprar tão cedo...


Mas escolhi alguns que achei uma graça, para compartilhar com vocês.

 Tinha que ter um sem noção, né???

Importante lembrar que os sites desses adesivos são: www.grudado.com.br; www.loja.meuadesivo.com.br; www.paredemoderna.com.br; www.w3marias.com.br

A volta do bidê!

Fonte: www.punto.com.br

De acordo com o site Wikipédia, o Bidê é um objeto sanitário, com o formato de um bacia oblonga (quê?), para lavagem das partes inferiores do tronco (partes íntimas) assim como os pés, que pode incluir uma pequena ducha,  na qual há um misturador para água quente, fria ou ambas que lança, no sentido vertical (que confortável...).

Quando eu era criança, morava em um apartamento que tinha apenas 1 banheiro. Mas o banheiro era espaçoso o suficiente para ter um vaso sanitário e um bidê. Um ao lado do outro.

Dias atrás, assisti a uma reportagem, no canal gente, que falava sobre banheiros. Vários tipos, dos mais modestos aos mais modernos. E um especialista em bidê (chique essa profissão, hein? - imagina no seu casamento civil, o juiz falando: Fulano de tal, idade xx, nascido em Bolinha, profissão Especialista em Bidê...) o especialista em bidê estava explicando como usar o tal bidê.

Gente, achei o maior luxo! Porque descobri que tantos anos depois, eu nunca soube usar o bidê corretamente! Como sou burra!

Enfim, o primeiro ponto é observar que o bidê sempre, SEMPRE estará ao lado do vaso sanitário, na mesma posição, no mesmo tamanho, proporcionalmente... Nunca pensei que isso tinha um motivo, mas o especialista em bidê (óóóóhhhhh) trouxe a luz da explicação.

Agindo erradamente, quando eu me sentava no tal bidê, eu me sentava da mesma forma que me sentava no vaso sanitário, deixando as torneiras do bidê às minhas costas. Logo, um contorcionismo imenso para usar o bidê e ativar as torneiras ao mesmo tempo... Então imagine... terminei de usar o vaso, daí vou usar o bidê. Levanto-me, fecho as pernas, abro as pernas pra chegar até o bidê e me sento. Muito exercício, certo?

Eis que o grande, super, super especialista explica o jeito certo para usar o bidê. A gente deve se sentar em posição contrária a do vaso sanitário. Assim, as torneiras ficariam a nossa frente, sendo perfeitamente tranquilo manuseá-las!

Logo, imagine que você está lá no trono e o bidê está à sua esquerda. Então, você termina de usar o vaso sanitário, se levanta e, sem total necessidade de abrir e fechar as pernas, sem exercícios, você joga sua perna direita para o outro lado, passando à frente do bidê, dando um singelo giro, como se fosse montar a um cavalo, sabe? Conseguiu visualizar? Simples: levantou, passou a perna, girou e sentou! LUUUUUUUUUUUUUUUUUUZZ!!!!

MUITO LOUCO!!!

Pena que lá em casa não tem mais bidê. É só a tal da mangueirinha sem graça... Queria treinar o levanta, passa a perna, gira e senta!

Sou a favor da volta do bidê! Até porque além de servir para a higiene íntima, ele faz tanta falta quando vou fazer exame de fezes! Quando tinha bidê lá em casa, eu forrava seu fundo com bastante papel higiênico, sentava (do jeito errado) no bidêzinho, relaxava e fazia o popô. Era muito mais fácil de relaxar porque ficava na mesma posição que o vaso... Depois era só retirar o pedacinho do popô com a pazinha, colocar no potinho, juntar o papel com o resto e jogar no vaso sanitário. Descarga e tchau...

Agora sem o bidê... ficou tão mais difícil fazer coleta do popô para os exames... ai, ai...

Volta bidê!

Água Viva!

Fonte: thenails.com.br

Todo dia, antes de dormir, procuro limpar a pele do rosto. Retiro toda a maquiagem com um lencinho umedecido de bebê, depois passo algodão com um demaquilante para garantir que os resíduos tenham sido totalmente retirados, e lavo o rosto com uma esponja vegetal com sabonete.

Toda noite é assim. Toda noite a esponja tem contato direto com a minha pele. É ela quem luta contra as impurezas, os tóxicos, os agentes malignos da poluição, da maquiagem, do externo, do tempo. É ela quem retira as células mortas para que venham novas células. A esponja é a testa de ferro à frente da batalha, ela que vai à frente dos meus dedos  em contato direto com a pele.

Sempre quando vou usar a esponja vegetal, ela está muito seca. Quase que dá para quebrá-la, quase que dá para fazer farelo dela, como um biscoito de polvilho bem sequinho.

Antes de colocar o sabonete na esponja, abro a torneira da pia e a coloco embaixo da água corrente. Logo que entra em contato com a água, a esponja se enche rapidinho! Ela bebe daquela água com tanta sede que logo fica úmida, de aparência ótima, toda cheia de si, revigorada, rejuvenescida... Ela fica pronta para o próximo uso, como se fosse nova, como se nunca tivesse sido usada, como se nunca tivesse sido esfregada contra a minha pele tantas vezes, com o sabonete, tirando aquelas impurezas. Ela fica tão importante, tão bonita, tão animada!

A gente é como a esponja. E o Espírito Santo é como a água! A gente se desgasta com as impurezas do mundo, a gente se choca à frente de batalha, a gente se cansa, fica feio, fica triste, desanimado... a gente envelhece. A gente quase se quebra, a gente quase vira farelo.

Mas para o próximo uso, para a próxima luta, para o próximo dia, precisamos beber do Espírito Santo, precisamos beber dessa água que é a ÀGUA VIVA, que nos dá a vida, nos rejuvenesce, nos anima, nos faz novos para as próximas esfregadas.

Deixemos que o Espírito Santo venha sobre nós e nos faça novas criaturas!

Vem Espírito Santo!

A paz!

Criei o blog, e agora?

E agora, José?

Sem ideias sobre o que escrever, vou escrever qualquer coisa.

Já parou para observar no quanto a gente gasta o dia com coisas que não gostamos?

Trabalhar é uÓ! E ainda ganhando pouco...

Sempre penso em como poderia aproveitar o sol, o vento, o dia... se não estivesse sentada aqui onde estou (na cadeira, gente...).

Mas se eu não tivesse que ficar aqui sentada, pela obrigação, tenho certeza de que não estaria aproveitando nada do que eu gostaria de aproveitar, pois estaria dormindo, feito farrapo, estirada na cama.

Amo dormir. Cama grande, travesseiro pessoal, uma coberta de linha (lá das Minas Gerais), um edredom fofo, quarto escuro, bem ventilado e silêncio. Como tenho apreciado o silêncio...

Sabe o que gosto na vida? Do banheiro de casa. Para mim, foi a invenção mais abençoada que o homem pode pensar... Antigamente, a gente ia na fossa: ficava fora de casa, no meio do mato, sem luz, sem conforto, um tanto sem higiene, com mosquinhas e uns odores não muito agradáveis... Tinha que ser equilibrista e bom de mira!

E se estivesse chovendo, 4 horas da madrugada, você dormindo na sua caminha confortável e, de repente, aquela vontade de fazer algo? Para o # 1 dava-se um jeito com o Penico. Mas, e o # 2? De início, já ia sujar o pé...

Várias vezes eu ia pra roça, quando criança. E nada, NADA no mundo me fazia ter coragem de levantar de madrugada para ir esvaziar-me de mim mesma. Até porque eu morria de medo de assombração! Imagine eu, apertada, segurando até a última força e, no caminho, encontrasse uma assombração? Ia soltar tudo... Ia morrer de susto e, depois de morta, pegava a assombração na porrada! Afinal, estaríamos de igual para igual.

Mas suponha que eu criasse a coragem... Além dos sacrifícios já listados, como seria difícil mirar no buraquinho sem energia elétrica... tudo molhado pela chuva... no frio...

Deve ser por isso que tenho prisão de ventre... de tanto segurar... Só no caso do #2, porque para o #1 basta uma crise de riso...

Enfim, hoje a gente tem um banheiro em casa. DENTRO de casa. Tem gente que tem mais de um banheiro! Tem luz, um troninho. Você se senta, faz o serviço confortavelmente... com assentos afofados, musiquinha, bom ar...

Melhor ainda, quando o banheiro acabou de ser lavado! E você está SOZINHO em casa. Liberdade para efeitos sonoros e odores! Ahhhhhhhh só alegria!!!

Serviço feito, temos tipos de limpeza: papel duas folhas, fofinho, com cheirinho, bem macio; OU aquela mangueirinha, com jatinho refrescante...

E para finalizar... a DESCARGA! Gente... a descarga é a melhor amiga do homem! Basta apertar e o filhote vai embora! Tanto tempo de fabricação, tanto esforço para dar vida ao filhote e ele vai embora rapidinho... (segura a lágrima). A água leva com carinho... sem mosquinhas... e fica tudo limpinho novamente!

Fofo, né?

Nasci, gente!

Mel-Dels!
Como foi difícil criar o nome desse blog!
Uma amiga minha me falou que o blog é como um filho. E eu sempre quis ter um filho. Na verdade, uma filha. 
Sempre falei que o nome da minha filha seria Maria Natalina, mas ninguém me leva a sério.
O que que tem Maria Natalina? É tão... lindo!
Então, até eu ter a filha, fica o nome no blog mesmo.
=)